Tammy’s murmur: 2012

2012年10月20日星期六

拉村好声音

关于你的记忆有好多好多。一个人的芝加哥太过寂寞，所以习惯性静静的想你，一遍遍过我们认识以来各种好笑的，感动的，难过的画面。

到底哪种记忆存在在脑海里最长久？

听觉嗅觉还是视觉？

今天无意间听到“你把我灌醉”，突然就停下了手里面的事情，认真重新听过，就又把思绪拉回到刚认识你的那个秋天。这首歌，连同“路口”，“再见”，出现在impala的CD里，每每听到都会想起刚来美国的那些日子。还记得我和ππ刚认识你，搭你的车去Walmart，坐在后座的我感到来到拉村之后第一次由衷的开心。不得不说，认识你之前，我在拉村像隐形人一般生活，教室和VDM两点一线，美中沙漠的大太阳晒得我拒绝出门。认识你之前，一个人等公车去超市，一个人做饭吃饭，一个人走去偌大的没有一个中国人的教室上课，只有在Taos吃饭的时候偶尔碰到ππ，听他给我说，这是开学，这是继盛。

后来，我的记忆里开始慢慢有你，虽然日子从黑白变成彩色这句有点过于恶心，但是用在这里也并不为过。拉村的秋风吹的刚刚好，裹上厚衣服欢乐的跑去找你，还要轻声慢步，以免住在对门的ππ知晓，却不得不在和你室友碰面的时候脸微红。离开拉村去机场的路上，田哥开车，车上放着“女人香”。我用还不能打中文的手机给你发短信，才知道，你走了什么都无味，才知道，这个游戏我开始的冲动，却再也停不下手。大家都是玩不起的人。

再之后的关于音乐的记忆，一直要到今天夏天的重庆了。不得不说，“老公在酒吧唱歌给自己听”，这是件我从来没有想过会发生在我身上的浪漫事。借着酒劲，你搂着我说，我去唱歌给你听。“爱很简单”。忘了是怎么开始，或许就是对你，有一种感觉。忽然间发现自己，已深深爱上你，真的很简单。对面的冬瓜和我说，他在跟你表白呢。我被眼泪模糊了的眼睛里，看到你认真的模样，和不时看过来的眼睛，耳边是伴着全酒吧大家和声中的你的声音。那三分钟，我是世界上最最幸福的女人。

如果可以有个机会让我唱歌给你听，我会选“最重要的决定”。记得当时看康熙来了，范范对黑人唱这首歌的时候，我哭了。你是我最重要的决定，我愿意每天在你身边苏醒，就连吵架也很过瘾，不会冷冰，因为真爱没有输赢只有亲密。你是我最重要的决定，我愿意打破对未知的恐惧，就算流泪也能放晴，将心比心，因为幸福没有捷径只有经营。我和你，不是随便玩玩而已，不是谈个恋爱开心而已，不是搭伙过日子炮友而已，我要和你结婚，这是我这辈子最重要的决定。I love you. Always have, always will.

2012年10月7日星期日

又是这样无力感

真是一个很懒的人。懒得上人人，懒得更新微博，就连逛论坛想评论什么也懒得登陆账户。就买东西的时候做research不懒，各种谷歌度娘无名小站痞客帮，还把东西归类到evernote里存档。都他妈想转marketing了！wellsfargo的账单寄来，9月花了4000刀！我到底都买什么了？！WTF。

本来一大推吐糟想说，各种drama的事情要摆，现在一个字也不想打。我觉得我轻微抑郁了。好吧如果不是抑郁那应该是人格分裂。

璐知道你不翻墙看不到这个，可是好想你啊，想像你开始工作，规律生活，攒钱买房结婚，然后生个娃。我讨厌在这的生活了。想be more professional。不想再懒下去了。

2012年9月5日星期三

在路上

（重新翻看我七零八落的日志，除了自我鄙视秀自拍照的浮夸，汗颜有辱四中的文风，佩服上次更新还是7个月前的行为以外，在看到回忆拉村的你们那篇仍旧忍不住鼻子酸酸的。在彭可DWH奔赴拉村的第三个年头里，小洁在西安，森哥在成都，湃湃在我依旧叫不上名波士顿旁边的小镇，瑶瑶在亚特兰大，胖子在纽约，我在芝加哥。我们是有多需要如此四分五裂的分踞世界各地！而我，那隔空喊话“要尽自己一切努力和你在一起”的我，成功女吊丝逆袭小三上位成功。是该偷为自己的运气烧高香，还是莞尔一笑，挑眉告诉你，天意！佛曰，还是不可说。）

突然觉得，之前对于我们已婚事实的认识是错误的。

我的妞儿说，你多幸福啊，这就定了，女人一辈子几个大case之一你怎么也算交活了！现在还说不了优良，但至少你有成绩啊。我想，是啊，真开心，我结婚了！看着周围朋友闹分手，一种前所未有的满足踏实感油然而生，姐这辈子再也不用经历分手的痛苦了！虽然被拨堆儿划去早婚那边完全没有心理准备的我，曾经叫嚣要给宿舍女女们当遍伴娘的我，一时还有点懵，但是看着左手无名指的对戒，一种女人的归属感“腾”的在心里燃起，烟雾迅速弥漫了五脏六腑的角角落落。执子之手，与子偕老，买戒指的时候不正是这么说的么？

叫我妞儿的胖子说，你傻，我们是不踏实，我们是变数多，我们走错了还有机会改正啊亲！从此，你的字典里就没有“后路”这个词了。你看他不顺眼了，多不顺眼，也只能想着在此基础上改变，而不能扔掉不用了。简单说，你过了可以refund/exchange的30天期限，就算这商品立刻坏掉不work，你也只能自认倒霉。（当然，跟“生产商”好好说说，还是有派人来维修一下继续用的可能的。）我想，是啊，尼玛我之前怎么没想到这层呢。婚姻之所以为坟墓，就是只能进不能出，是是，你可以出，那也是被挖了坟撬了棺，面目全非的出来重见天日。

所以，我是应该飘飘然跌进那个叫幸福的云宝宝里满足的打滚，还是喁喁诺诺偷偷消化这做了个不可逆的重大决定之后的恐惧？

都不是。

我以前想错了，不论对你对我，我都把婚姻想成了事件发展的最终结果，却忘了这其实是我们漫长的纠结的一生的开始。而走的好坏，不看路，也不看最终通向哪里，而是在这路上是否快乐，坚定，不徘徊，不游离。

两个人生活在一南一北迥异环境中二十年，一切习惯态度早已养成，突然一个彗星撞地球，生生撞在一起。要用人生的后3/4的共同生活磨灭前1/4造成的差异，不是谈何容易，是谈他作甚。所以佛曰，放下。不是放手任爱自生自灭缘起缘落，而是放下心里的纠结。很多时候，很多事情，你不想，它就不存在。之前纠结，纠结到看着满满一墙照片，开始悲情的想你快乐的表情下内心会不会不开心，会不会勉强，会不会无奈。哪那么多内心独白！从此我只当快乐的表情下永远有我俩傻逼儿童欢乐多的内心。你看你这张照的像个老大爷，我这张胖的根本就是猪，还有那张，那张，姿势好像一条狗啊。

没什么对不对，没什么perfect，因为你处女座的完美主义和我天蝎座的虐人虐己，我曾经几乎要把自己逼到拔头发撞墙的牛角尖里憋死自己。你不知道，曾经我多为自己的不完美而羞愧，我在一种随时担心“失望了”的表情或心理会出现在你身上哪怕一秒钟的生活中战战兢兢。担心自己不够好，战战兢兢，你果然觉得不好，反弹老子就这样咋地，表现更不好，你更失望，我更更战战兢兢。如此，反复。直到某天看着镜子，好讨厌这样和你在一起的自己。重整旗鼓。如果我都不爱我自己，如何想象你会爱我。

如同不曾纠结你有天爱上别人一样，想一想，如果那当真发生，你也就不值得我为你哭为你笑，我该如何嘲笑自己一路走来自以为是的聪明和庸人自扰的防备。当真该如同那摔了罐子的和尚一样，头也不回的继续走我的路。80%都没发生的担心，破坏了我本能double甚至triple的幸福感，这笔帐算下来怎么值？而发生了的那些悲剧，也并没有因为你的悔恨和懊恼就停止。世上本无事，庸人自扰之。呵呵，唯心了。今后的独善其身只为自己，减肥为自己更赏心悦目，勤学为自己多掌握一门技能，做家事让自己多锻炼以后的小日子更舒坦。想一想，嘴角也要上扬。

既然选择一起走，我有什么好纠结你看不上的我的那些不完美呢，如果当真不能接受便不会在一起。一样，你担心的我的委屈更从何说起？不论我再小纠结小自卑，至少我还是个蝎子。而且MSF教导我们说，有个东西叫收益率。聪明如我不会如你所言委屈求全的包子样生活，聪明如你，也不应该把这个纳入自己担心的范畴。

曾经去过深山老林里，静的觉得一切都放慢了脚步；也曾去过海边，海的呼吸吞吐间，感受自己被一遍遍洗刷掉烦恼。就和那句三月不读书智商输给猪的戏言一样，我太需要这些正能量了。我是一个需要时间自己反省的人。感觉长时间不思考混沌的过日子，身上就会充满戾气。莫名奇妙的不开心，莫名其妙的烦躁。我是个不听劝不撞南墙不回头的人，很多道理我不自己想通一遍，永远是别人强行灌输给我的废话，哪怕我自己想通后说出来的话和那些一字不落。

上邪！我欲与君相知，长命无绝衰。山无棱，江水为竭，冬雷震震，夏雨雪，天地合，乃敢与君绝。我要说，不如我们一路手牵手，可以不问对错不问方向，哪怕原地踏步看蚂蚁，好的坏的我也要和你一起走过，经历有开头有结尾有高潮的完整故事。我将永远期待明天比今天更幸福，哪怕事实并非如此，内心积极有希望的生活也好过担心纠结过每天。

（竟然两千字。。关键竟然写了两个多小时。。真是太久没写字了。）